Souvenez-vous : il y a quelques semaines, l’affaire Dupont de Ligonnès (un père indigne qui découpe sa famille en morceaux pour niveler sa terrasse et prend la fuite en prétextant être un agent secret américain) a donné lieu à la première enquête 2.0 de l’histoire. Grâce aux traces laissées par le couple sur différents forums de discussion, chacun pouvait jouer au détective privé et essayer de reconstituer le contexte du drame (voir l’article de Slate.fr sur le sujet).

Avec l’affaire DSK, le niveau est monté d’un cran. Les médias fournissent, minute par minute, les nouveaux éléments techniques et scientifiques de l’enquête et chacun peut échafauder ses hypothèses à propos des faits reprochés au priapique de Washington. Malheureusement, à ce petit jeu, je suis assez médiocre. Je paie là mon manque d’intérêt pour les séries policières américaines, qui développent indéniablement l’imagination en matière criminelle. Mais j’aimerai partager avec vous deux hypothèses quant à la stratégie de DSK pour se sortir de ce mauvais pas.

La première hypothèse est astucieuse : et si DSK demandait Nafissatou Diallo, sa supposée victime, en mariage ? Je suis d’ailleurs étonné que sa fidèle équipe de communicants n’ait pas envisagé la ruse, car dans la perspective du maintien de sa candidature aux élections présidentielles françaises, un mariage socialement mixte et métissé constituerait une réelle opportunité en terme d’image. C’est osé, mais en politique comme en communication, il faut savoir surprendre.

Plus raisonnablement, DSK pourrait choisir de faire diversion en portant plainte contre le laboratoire GSK (sic), qui commercialise un traitement contre la maladie de Parkinson. Car, en effet, comment ne pas faire le rapprochement entre cette affaire de mœurs qui « ne ressemble pas à DSK » (élément de langage fourni par les communicants de DSK à ses soutiens) et le retentissant combat judiciaire de Didier Jambart relaté dans Libération le 4 avril dernier ?

Devenir accro au sexe et au jeu en prenant un médicament ? C’est possible. Le tribunal de Nantes (Loire-Atlantique) a condamné hier le laboratoire GSK à verser 117 000 euros à Didier Jambart, un Nantais de 51 ans, atteint de la maladie de Parkinson. De 2003 à 2005, il a suivi un traitement au Requip, un médicament commercialisé par GSK. Les effets secondaires d’addiction au jeu ou d’hypersexualité n’étaient pas mentionnés à l’époque dans la notice, ce qui en faisait un «produit défectueux», aux yeux du tribunal. Selon les avocats du plaignant, «plusieurs centaines» de malades se sont plaints d’addictions similaires.

À l’heure où je vous écris, les avocats de DSK ont déclaré que ce dernier plaidera non coupable et sera acquitté dans les meilleurs délais. Les bookmakers anglais sont d’un tout autre avis, qui donnent DSK coupable à 86% (pour parier, c’est ici). Quant à moi, j’en reviens à la révolution évoquée dans le titre du billet et initiée par Le Figaro.fr :  le remplacement des dessins au crayon par des infographies, dans lesquelles les personnages ressemblent étrangement aux Mii (les avatars de la Wii, la fameuse console développée par Nintendo). Est-ce le signe de l’entrée de l’actualité judiciaire dans le monde du divertissement généralisé ?

Enfin, pour être tout à fait complet sur cette affaire, je vous signale cette initiative virale de la Maison de la cravate : le lancement du mini-site Ties for Cops, qui vous propose de relooker les cravates des deux policiers américains qui encadrent DSK lors de sa désormais célèbre « perp walk ». Heureusement que les publicitaires sont là pour redorer l’image de la France à l’international.

L’hypothèse du mariage de DSK avec sa supposée victime a été librement inspirée par un dessin humoristique trouvé sur le site Crayon de nuit.

Si le projet reçoit l’aval de Martine, d’après ce que j’en comprends, on démonte les piquets et les chaînes qui démarquent la chaussée sur la Grand Place, et l’endroit devient tout à la fois une zone piétonne, un terrain cyclable et un grand rond-point, puisque les voitures n’y seront pas interdites.

Un projet pareil, c’est un peu l’équivalent en urbanisme de la démarche de Flaubert en littérature : écrire sur rien, juste pour le style. Et je suis heureux qu’une grande et belle ville comme Lille soit le fer de lance d’un nouveau courant urbanistique qui fera, je l’espère, école.

Pour ceux que le sujet intéresse : l’article de Nord Eclair.

Pour les autres, je vous conseille 2 ou 3 lectures pour vous occuper la prochaine fois que, comme Plumard, vous n’irez pas voter aux élections municipales :

-Quand souffle le vent du Nord de Daniel Glattauer, roman épistolaire à base de mails échangés entre deux inconnus mis en relation par une faute de frappe dans une adresse électronique. Un roman qui démontre la puissance érotique de la drague 2.0 et que, malgré tout le bien que j’en pense, je n’ai toujours pas terminé.

-Un homme louche de François Beaune, un roman avec de bonnes idées à l’intérieur, parfois un peu décousu, mais on est content de l’avoir lu. J’y ai découvert la notion de « sous-réalisme » et, promis, quand je serai en mesure de rassembler mes souvenirs, je vous en dis plus.

À écouter : 2 découvertes made in MySpace

-Sarah Ferri, belle belge bouclée qui parle flamand et chante en anglais de jolies ballades jazz
http://www.myspace.com/sarahferri

-Giedré, l’équivalent féminin du fameux Didier Super

http://www.myspace.com/mmmoisie

En mai 2009, au CM1, on risque davantage de se faire arrêter par un aréopage viril de moustachus zélés dans le cadre d’une enquête sur le vol d’un vélo à roulettes que d’apprendre l’emploi du subjonctif. Résultat : dans quelques années, la maîtresse qui sévit sur retourneauCM1 .com, n’aura plus assez de son temps libre pour épingler les fautes qui émaillent les publicités, les articles de presse et les bandeaux des journaux télévisés, les discours des politiques… et même les livres pour enfants !

En choisissant délibérément de se faire appeler « maîtresse » et non « professeur des écoles », l’appellation en vigueur, confesse-t-elle qu’il s’agit là d’un combat d’arrière-garde ? Qu’importe, armée de son stylo rouge (ou plutôt de son équivalent virtuel : le crayon de Paint), elle débusque les offenses quotidiennes faites à la langue française. Et n’hésite pas à convoquer les bonnes vieilles méthodes pour rééduquer tous ces ignorants : heures de colle, humiliation, affichage sur la place publique…

Le vaste territoire français ne souffre pas d’inégalités en la matière : les fautes sont aussi belles quand elles s’étalent sur la vitrine d’un magasin à  Herblay (dans le 95) que sur les panneaux de signalisation de l’agglomération rouennaise. Aussi, le combat nécessite que des volontaires, nombreux, s’engagent à traquer la syntaxe défaillante ou l’accord foireux tout près de chez eux. De fait, une petite armée semble s’être constituée, une armée qui assiste la Maîtresse dans sa veille et lui fait parvenir ses plus belles prises, photos à l’appui. Certains fantassins, pour qui cette activité est manifestement devenue davantage qu’un simple passe-temps, vont jusqu’à pourchasser les fautes via les photographies de google street. Illettrés, vous êtes cernés !

Maniant sans retenue l’ironie dans ses commentaires, la Maîtresse n’oublie jamais d’être didactique : les fautes relevées sont toujours corrigées, souvent accompagnées du rappel de la règle oubliée ou ignorée par le coupable.  Allez-y, ça vaut 20 !

Aux côtés des sadiques, il y a dans l’Education Nationale des grincheux – bien sûr, des tire-au-flanc – c’est inévitable, des incompétents – évidemment, mais il y a aussi des rigolos. Parmi ceux-là, j’ai nommé Freakylady, qui dispense régulièrement sur Myspace des petites leçons de choses. A ses heures perdues, elle disserte sur tout un tas de sujets, du futile à l’existentiel, seule devant sa caméra et (presque) sans accessoire.

Glissant quelques références historiques ou littéraires par-ci par là, l’enseignante à frange vous entretient (leçon n°36) de l’analogie entre la Rolex (de Séguéla) et la machine à Nespresso (de George Clooney), du slim (leçon n°36 : « même Robert Plant est passé à l’ennemi »), ou encore de l’emploi abusif du mot « fasciste » (souvent employé à mauvais escient mais qui soulage quand une manifestation de chasseurs – des fascistes donc – bloque le centre-ville et vous empêche de profiter de votre journée à -20% chez Sephora – leçon n°29). C’est toujours intéressant, souvent drôle. Et très engagé :  « Pourquoi Stéphane King c’est l’un des plus grands écrivains de tous les temps«   (leçon n°24)

Ce qui devait arriver arriva : ses élèves ont fini par tomber sur les petites vidéos… Plutôt que de tout arrêter, elle a concocté une leçon (n°31) savoureuse, spécialement adressée à ses « petits lascars d’élèves« . La leçon mérite assurément de passer à la postérité…

J’aurais bien aimé qu’elle m’enseigne le français Madame Freakylady quand j’étais au collège, pas vous ?

Retrouvez ici l’intégralité des leçons vidéo de Freakylady.

Le salaire n’est pas mirobolant, mais c’est tout de même honnête : aux alentours de 9 euros de l’heure. Bien des plaisantins ne s’en tirent pas à si bon compte. De manière générale, la farce n’a jamais été très rémunératrice, hormis dans l’art contemporain peut-être. Et encore : nombreux sont les artistes qui rament vraiment avant de parvenir à mystifier une municipalité pour sous-tirer quelques subsides. Bref, ce poste est une aubaine. Par les temps qui courent, peu de fumistes parviennent à vivre de leur art ; je veux être l’un deux.

Monsieur l’employeur,

Je n’atteins pas les 5 années d’expérience requises, ce cap fatidique qui aurait fait de moi un fantaisiste patenté. Qu’importe, pourquoi ne pas tenter ma chance ? Un bon fumiste n’est-il pas avant tout un bon communicant, un « storyteller » enthousiaste ? J’ai pour moi d’être encore jeune et vif d’esprit, j’ai de l’ambition à revendre et, même si je manque encore un peu d’assurance, je suis certain d’être votre homme.

J’ai été à l’Université et j’ai beaucoup appris. J’ai observé un grand nombre de gens peu fiables et pas vraiment sérieux qui, lovés dans de moelleux fauteuils de bureau ou s’exprimant avec emphase depuis des petites estrades,  étaient d’authentiques grossistes en fumisterie. A leur contact, j’ai acquis les réflexes et postures du professionnel.

Je sais, Monsieur, que les fumistes constituent une corporation difficile d’accès. Y être accepté est un honneur auquel peu peuvent prétendre. Manifestement, les fumistes de Calais sont en sous effectif et vous proposez de rejoindre vos rangs sans même passer de concours. Sachez que je connais la difficulté de ces derniers, qui nécessitent souvent d’y investir l’énergie de toute une vie (ce qui explique peut-être l’apathie qui affecte certains candidats dès lors qu’ils ont obtenu le précieux sésame). Aussi, si votre choix par miracle se porte sur moi, croyez-moi, Monsieur, je ne vous décevrais pas. J’emploierais tout mon zèle pour démentir l’image négative qui, trop souvent encore,  est  associée aux fumistes (oisiveté, nonchalance, mauvaise foi etc.)

Veuillez, Monsieur, accepter mes plus fumeuses salutations.

Malheureusement, les choses sont moins simples qu’il n’y paraît. Après une recherche sur wikipédia, je m’aperçois, désapointé, que le fumiste n’est autre qu’un ouvrier s’occupant d’installer et de réparer les conduits de cheminée. (L’usage de ce mot pour qualifier un plaisantin ou un farceur ayant pour origine un vaudeville de1840 : « la famille du fumiste », dans lequel un homme exerçait le métier de fumiste.)

Du coup, j’abandonne sur le champ ce projet de reconversion. Et je retourne à ma captivante lecture : « Tribulations d’un précaire » de Iain Levinson. C’est l’histoire d’un américain qui, après une licence de lettre, enchaîne une quarantaine de petits boulots précaires. Un livre « drôle » et  « juste » d’après Le Monde. Faut bien s’occuper.

Alors que j’errais sans but sur la toile, je fis la prodigieuse découverte de cette communauté de créateurs géniaux : Les inventeurs fous, le « site des inventions dont personne ne veut. »

Et pourtant ! Croyez-moi, leurs inventions sont plus qu’indispensables. A l’instar de l’imparable Right Priority Respector, qui vous prémunit efficacement des conducteurs oublieux du code de la route, ou de l’impressionnante Johnnyzette, qui permet au fan de Johnny de fendre la foule pour approcher au plus près son idole durant un concert pour « sentir son haleine, renifler sa sueur ». Sans oublier la machine à ralentir le temps, dont les secrets sont enfin dévoilés.

Ici, pas d’aspirant au prix Nobel, pas de candidat au concours Lépine : des génies modestes, qui créent pour la beauté du geste. Pas de brevet non plus : l’idée vous plait ? vous êtes libre de l’appliquer.

Il y en a pour tout le monde : pour les collectivités, avec le J.C. Deco, un mobilier urbain révolutionnaire et écolo ; pour les maîtresses de maison avec le vase qui redresse les fleurs avachies ; pour les jeunes mamans avec l’Aspipouss, qui combine astucieusement landau et aspirateur ; pour les gourmets avec la Fourchette à sauce…

Régulièrement sollicités par des appels à concours, les 53 inventeurs actuellement répertoriés se surpassent pour anéantir les tracas du quotidien. Mais pas seulement.  Les inventions sont tantôt poétiques, tantôt politiques, parfois potaches et totalement gratuites ; toujours inédites.

Alors, bien sûr, les membres de la communauté sont des illuminés. Mais des illuminés laborieux, qui argumentent solidement leurs projets, croquis et schémas à l’appui.

Chapeau les gars, (et même chapeau walkman) !

www.lesinventeursfous.com