Posée au beau milieu du plan de travail, la bête rayonne ; c’est un bijou d’ergonomie, une prouesse de designer. Si elle n’avait pas vocation à faire du café, peut-être aurait-elle sa place au musée des Arts Décoratifs. Mais posséder une cafetière Nespresso ne suffit pas à faire de vous un membre à part entière de la communauté des goûteurs de café subtil. L’intronisation officielle nécessite une visite au «Club Nespresso» de la ville, passage obligé pour garnir et regarnir son stock de dosettes colorées.

Un samedi après-midi, sous une pluie abondante, nous nous pressons donc au « Club » pour passer notre 1ère commande. Stupéfaction : l’endroit ressemble à une boutique parmi tant d’autres, à mille lieues de la loge maçonnique que je m’étais imaginée. La vitrine est embuée et l’atmosphère chargée d’une odeur inhabituelle, mariage d’effluves précieuses et de transpiration.

Ça grouille de gens importants, devant lesquels des employés en costume gris s’activent et font des ronds de jambe. Ici l’élite, la bourgeoisie locale et les notables de toute la région s’entremêlent, se reniflent et pestent sans conviction contre l’exiguïté des lieux. Carte du Club dans une main, Gold Master card dans l’autre, la rombière attend sagement son tour, pressée entre le cadre sup’ et le sous-préfet en goguette.

Autant de gens qui se font habituellement livrer leurs courses, délèguent sans remord leurs tâches ménagères et la garde de leurs juvéniles héritiers, mais qui, visiblement, ne manqueraient pour rien au monde leur visite hebdomadaire au Club Nespresso. Le marketing déplace des montagnes. Et fait converger tous les SUV de la métropole vers le Vieux-Lille le samedi après-midi.

Autour de nous, les teints sont blafards, les regards vides, les bouches pâteuses. Les mains tremblent. Et les discussions superficielles dissimulent mal l’addiction honteuse que partagent tous les membres du « Club ».

Alors que, mêlé au troupeau, je patiente pour accéder au comptoir, j’ai une illumination. Je me trouve, non pas dans l’antichambre d’un club très sélect, mais dans une salle de shoot, implantée au nez et à la barbe des autorités. Un lieu de perdition qui a pignon sur rue, dans lequel bureaucrates et banquiers accourent pour se procurer leur dope. Tous viennent chercher leur shoot, leur petit noir bien serré, le petit pic de tachycardie qui les emmène tout droit au paradis.

Notre tour arrive : la vendeuse, après un accueil poli, est pressée de nous refourguer sa came. La vieille qui nous succède dans la file est parcourue de spasmes inquiétants parce que sa dose matinale ne fait plus effet. À notre droite, un jeune homme crispé en complet-veston compose son code de carte bleue pour finaliser une transaction d’un montant dépassant les 150 euros. On lui propose de « passer au salon » pour une « dégustation ». J’y vois clair dans leur jeu. Je panique, je jette ma carte du Club en direction de l’employée et j’entraîne mon amie vers la sortie en bousculant les drogués interdits qui barrent le passage. Un agent de sécurité tente de nous retenir, je lui expédie une machine Latissima Premium encore chaude en travers du visage et je parviens à nous extraire de ce traquenard. Le vent nous fouette le visage. La pluie dégouline sur nos tempes. Nous sommes libres.

Zoda n’ouvre pas (encore) les portes de garage mais vous indiquera peut-être avec qui vous caser. Connaissez-vous celui qu’on appelle le “GPS de l’amour” ou le “détecteur d’âmes seules” ? Il aurait pu figurer dans le consottisier de Libération. Si son lancement n’était pas assorti d’un solide business plan, il aurait même pu être lauréat de l’un des concours des inventeurs fous.

J’ai fait la découverte du zoda à la rubrique des actualités commerciales de mon magazine culturel préféré. ”Très petit mais très intelligent“, le zoda est un appareil électronique “destiné aux célibataires“. Je dois vous le dire tout net : sauf la morale, je ne vois pas ce qui en interdit l’usage aux hommes et femmes mariés. Sous ses lignes fluides et sa coque en plastique brillant, un circuit électronique qui va pousser Cupidon tout droit vers la retraite. La belle invention prétend offrir toute une gamme de possibilités en matière de rencontres galantes. Il se situe “entre Meetic et la rencontre fortuite” précise le communiqué, c’est dire si le concept est ambitieux.

L’idée est simple comme bonjour, vieille comme le web 2.0 : chacun personnalise son zoda, en répondant à un questionnaire sur myzoda.com, dont le contenu est téléchargé via un câble USB sur l’appareil. Dès lors, honteusement caché au fond de votre poche ou porté fièrement en sautoir, votre zoda vibre et s’illumine lorsque vous êtes à proximité d’une personne “en affinité avec vous“. Que signifie “en affinité avec vous” ? Le système utilise très probablement un algorithme complexe, permettant de combiner les goûts pour produire de (vibrantes) alchimies. Anna Gavalda et Guillaume Musso ont-ils été consultés  par les ingénieurs à l’origine du programme ? Impossible d’en savoir plus, le secret est bien gardé.

J’allais oublier : le zoda possède une fonction “recherche” qui, paraît-il, est “des plus amusantes“. “Plus vous vous rapprochez et plus vous vibrez“. Jean-Claude Van Damme avait dit “Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien”. L’aphorisme est valable pour le zoda : en cas de tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu risques de rater l’alerte.

Vous vous en doutez, ça me laisse un peu perplexe. Résumer l’attirance à des vibrations et une led qui s’allume par intermittence, c’est un peu court. Et le cœur qui bat ? La bouche sèche ? Les sourires en coin ? Les papillons dans le ventre ? Le zoda dessine un drôle d’avenir pour les rencontres amoureuses. Heureusement, la technologie est faillible. Quand la batterie du zoda est à plat, enfin, le destin redevient roi. Quoique.

Dilelui.com : de l’embouteillage dans le transport amoureux. Que celui qui n’a jamais jeté un œil amusé sur les petites annonces de Libération me jette la première pierre. Parmi ces annonces, celles de la rubrique “Transports amoureux” sont certainement les plus consultées. Qui n’a jamais rêvé de se reconnaître dans l’une d’elle ? « Tu es blond,  ton sourire enjôleur m’a transpercé le cœur, station Odéon un peu après 16h ».

Figurez-vous que ces annonces sont en voie de disparition. Désormais, on peut s’inscrire sur dilelui.com, renseigner ses déplacements habituels (ligne de train, de métro, parcours pédestre emprunté pour rejoindre le boulot…) et relever ses filets une fois par semaine pour savoir si ça a mordu.

Ou laisser un message tel que : «TGV Paris-Nice. Tu étais assis à ma place, ce qui fait que je connais pas ta place d’origine, ce qui fait aussi que nous avons échangé que quelques mots mais je n’ai pas su quoi dire. Tu es assez grand, mais je n’en suis pas sûr parce que tu étais assis. Tu es brun. Tu portais une montre Festina au bracelet bleu marine. Tu lisais GQ ».

La concision, ça avait du bon, non ?

J’aurais pu vous décrire la Sagrada Familia et le Parc Guëll, évoquer mon incapacité chronique à rouler les « r » et donc à me faire comprendre en ce beau pays ensoleillé. Mais, quoiqu’il m’en coûte, je suis bien résolu à maintenir la ligne éditoriale de ce blog au dessus du nombril, et en particulier du mien. J’ai longtemps cherché ce dont je pourrais bien vous parler. C’est que trouver un sujet qui draine de l’audience est un artisanat qui m’est encore un peu étranger.

Au terme de longues heures d’observation, apposé sur un container de vin rouge, j’ai enfin découvert un sujet digne d’intérêt. Il s’agit du mode d’emploi d’un cubitenaire en carton, à l’intérieur duquel 5 litres de côtes du Bourg sont emprisonnés dans une poche hermétique. Sibylline mais ingénieusement séquencée en quatre vignettes, la notice détaille sur un ton quasi scientifique le mode opératoire pour délivrer le précieux liquide :

Étant à jeun lors de ma découverte, j’ai d’abord réajusté mes lunettes pour lire la prose une seconde fois. En vain. 4 photographies surmontent les instructions et montrent les agissements d’une main experte, enfonçant ici une opercule avec enthousiasme, arrachant violemment là-bas une collerette d’inviolabilité. Mais le processus demeure obscur pour quiconque ne fait pas partie d’un club de modelisme ou n’a jamais construit de maquettes de gare pour train électrique.

Après avoir sollicité plusieurs amis, eux-mêmes circonspects devant pareille littérature, j’ai enfin découvert que la collerette d’inviolabilité n’était autre qu’une simple « languette de sécurité ». Moi qui cherchais un système révolutionnaire, issu de la recherche technologique la plus avancée, j’en ai eu pour mon compte.

Sur ce, je retourne à mon poste d’observation, pour guetter les soubresauts du monde et saisir au vol un nouveau sujet passionnant dont je vous entretiendrai prochainement.

Il était temps. Enfin un billet qui va doper durablement le référencement de mon blog.

Ces dernières semaines, vous avez certainement été les destinataires de quelques prospectus aguicheurs et colorés « Fabio Folies » ou « Giga envies ». C’est que Fabio Lucci et Giga n’y vont pas de main morte. D’ailleurs, Tati n’est pas en reste, mettant gracieusement en abyme des culs de mannequins sur des culs de bus, pour vendre toutes sortes de parures sexy à des automobilistes distraits, et donc passablement dangereux (piétons, gardez vos distances).

Le choix est là -pléthorique-, de l’ensemble « glamour fifties » à la parure « totale liberty », en passant par le bustier « broderie ». Envie qu’un « ange passe » ? Optez pour la collection blanc immaculé « Grand jour ». Envie de « semer le trouble » ? Il ne vous en coûtera, mesdames, que 3.99 euros (au lieu de 9.99) pour le soutien-gorge satin et 1.99 (au lieu de 3.99) pour le slip coordonné. Carrément téméraire ou franchement sur la paille : craquez pour le sautoir à 1 euro.

Manifestement, si les destockeurs ne sont pas de très subtils rédacteurs, ils bénéficient des services de marketeurs perspicaces. C’est que la lingerie est un secteur qui résiste bien à la crise. Comme la déco d’ailleurs.

Et pourquoi donc « les femmes s’accrochent à leurs dessous », comme le titraient Les Echos en janvier dernier ? L’ambiance est morose, les finances sont dans le rouge : les ménages se recentrent sur des plaisirs simples. L’homme laisse tomber l’iPhone et Boursorama ; il redécouvre la femme (la sienne ou une autre, peu importe en fait du point du vue du marché). La femme redécouvre la séduction, un loisir moins coûteux que le scrapbooking ou les sacs à main. Élémentaire !

J’ajouterai un dernier élément à la réflexion. Alors qu’en haut lieu on s’enflamme en constatant le ratio existant entre le salaire des patrons et celui des ouvriers, dans la France d’en bas (résille), ça fait bien longtemps que la fracture sexy divise indigentes et nanties. C’est qu’entre une parure Fabio Lucci et un ensemble Princesse Tam-Tam, mes amis, le rapport est de 1 à 30 ! Stupéfiant, non ? Peu de produits, à vrai dire, présentent un tel écart de prix entre l’entrée et le haut de gamme. La lingerie est un terrible marqueur social, voila ce que, suivant le fil de ma pensée au beau milieu de la nuit, je découvre avec intérêt.

Alors, oui, guêpières en coton même pas bio, bustiers synthétiques de tous les pays, unissez-vous ! Chantal Thomass et consorts…tremblez !

Certains s’en sortent et le font savoir. Je songe à ce livre dont le titre filait la métaphore : « L’ascenseur social est en panne, j’ai pris l’escalier ». D’autres pètent les plombs, avec ou sans retentissement médiatique. Le phénomène n’est pas nouveau ; il revient régulièrement dans le débat public. Récemment, une sociologue s’est intéressée à un effet moins connu des dysfonctionnements de la machine : la « mobilité descendante ». Quand l’ascenseur social chute, et entraîne ses passagers vers le « déclassement ».

Le déclassement, c’est justement le titre de ce livre de Camille Peugny, qui a étudié les trajectoires de ceux qui, bien que plus diplômés que leurs parents, ne parviennent pas à maintenir leur statut social : les déclassés. L’histoire du fils de cadre(s) qui devient employé ou ouvrier, malgré de bien belles études à l’université.
Je ne vous jurerais pas que ce livre est indispensable ; d’ailleurs, je le déconseille carrément à ceux qui ont déjà le bourdon. J’en ai fait la lecture et, probablement, vous n’investirez pas les 15,50 euros nécessaires à son acquisition, c’est pourquoi je me propose de vous en faire un résumé, absolument subjectif. Á quoi sert la science si ses découvertes restent confidentielles, hein ?

Curieux paradoxe. Depuis les générations nées dans les années 60 jusqu’à la nôtre, globalement, la mobilité ascendante (promotion sociale) se fait plus difficile et la mobilité descendante devient plus fréquente. Curieux phénomène puisque, grâce à un grand mouvement de démocratisation scolaire, le niveau de diplôme moyen ne cesse d’enfler (de 20% de bacheliers dans les années 60, on nourrit aujourd’hui l’objectif d’amener 50% des jeunes à un bac+3). Bien sûr, on peut incriminer le contexte économique : la fin des 30 glorieuses a ralenti l’évolution « naturelle » de la société vers toujours plus de postes d’encadrement, notamment dans le secteur des services – et moins d’ouvriers, d’agriculteurs etc. Mais ce paradoxe (plus de diplômés et plus de mobilité descendante) soulève quelques lièvres sur l’imperfection du système éducatif à faire émerger une société plus « méritocratique » (un idéal pourtant à la mode).

Certes, le niveau de diplôme a de moins en moins à voir avec l’origine sociale. Mais, dans le même temps, la position sociale est de moins en moins conditionnée par le diplôme.  Bizarrement, sur cette seconde corrélation (niveau de diplôme – job exercé), profs et responsables de formation sont beaucoup moins diserts que sur la première (niveau de diplôme – origine sociale) – qui fournit quant à elle des données plus satisfaisantes. Dans les faits, à l’université, on commence seulement à se soucier de l’articulation entre formation et emploi. Avec difficulté. Quelques rapprochements avec le monde du travail s’opèrent, et certains ne manquent pas de s’en étrangler, voyant déjà leur cours sponsorisés par une marque de lessive (souvent, il s’agit d’ailleurs d’enseignants dont le charisme n’attirerait pas même le sponsoring d’une marque de bandes tue-mouches). Pendant ce temps là, grandes écoles, privées mais aussi publiques, offrent des débouchés à leurs diplômés… qui ne connaissent pas le déclassement ! Au-delà des questions de moyens, évidentes, se cachent des réticences idéologiques chez nombre d’universitaires. Et, à mon sens, des problèmes de compétences : la massification scolaire a eu pour corolaire un besoin massif d’enseignants, et une baisse de leur niveau moyen – si on était capable de multiplier les beaux esprits à l’envi, ça se saurait !

Conséquences sociales. C. Peugny évoque certaines pathologies (sociales, voire mentales)  constatées chez nombre de déclassés. Comparables à celles diagnostiquées chez les « promus », ces fils d’ouvriers devenus cols blancs, tiraillés entre 2 cultures, voire deux identités, dont la perte de repère mène parfois jusqu’à la schizophrénie. (A ce sujet, 2 films excellents « Ressources Humaines » de Laurent Cantet et « Violence des échanges en milieu tempéré » de Jean-Marc Moutout).Les effets du déclassement sont personnels, car l’épreuve douloureuse est d’abord douloureuse au niveau intime. Mais C. Peugny avance l’hypothèse que le déclassement, nourrissant certains discours et vision de la société, engendre parallèlement certains comportements sociaux et politiques. C. Peugny en identifie deux : « la tentation de la rébellion » et la « tentation du retrait ». Critique virulente d’un système scolaire qui déçoit  et d’une société injuste d’un côté. Colère contre soi-même et sentiment d’échec personnel de l’autre.

Conséquences extrêmes. C. Peugny prolonge l’étude des effets sur le terrain politique : comment l’expérience du déclassement se traduit-elle dans l’orientation partisane des déclassés ? L’éditeur, tuant dans l’œuf tout suspense, le révèle sur la couverture : le phénomène, « probablement, n’est pas étranger au succès de l’extrême droite ou, du moins de ses idées… ».  En réalité, l’expérience du déclassement donne lieu à un positionnement politique inédit, entre dénigrement de l’assistanat (symbolisé par le Smicard et le chômeur, qu’ils fustigent… pour tenter de donner une certaine valeur, en comparaison, à leur nouveau statut) et demande de plus de protection de la part de l’Etat (parce que, comme les autre ouvriers et employés de leur milieu d’adoption, ils ont conscience de la fragilité de leur emploi), entre critique du libéralisme et envie de voir les gens qui entreprennent davantage soutenus, entre retour des valeurs et « ethnocentrisme ». Des idées qui trouvent un écho dans le discours du front national. Autrement dit, l’expérience du déclassement donne des « chances » de voter FN, en signe de protestation, voire carrément par adhésion à certaines des idées frontistes.

Conclusion ? La question du déclassement n’aura probablement jamais la même « noblesse » que celle de la panne de l’ascenseur social « vers le haut ». En mettant un peu de lumière sur un phénomène destiné à rester dans l’ombre, ce livre aura au moins le mérite de soulager les déclassés, qui peuvent désormais se consoler d’appartenir à une communauté qui a de l’avenir.

Le déclassement, de Camille Peugny chez Grasset (Collection « mondes vécus »). Sorti en janvier 2009.