Pour espérer obtenir des retombées aussi favorables sur son activité, il y a bien sûr les relations presse. C’est d’ailleurs ce que nous conseillons à nos clients. Mais il existe une méthode bien moins coûteuse et presque aussi efficace : compiler les meilleurs passages des lettres de motivation qui vous sont quotidiennement adressées.

Les descriptions qu’on peut y lire de l’agence sont-elles parfaitement objectives, venant de personnes qui ne nous connaissent pas ? C’est une question qu’on est en droit de soulever. Remarquez tout de même qu’autant de témoignages allant dans le même sens finissent par constituer un indice, si ce n’est une preuve…

Pour achever la démonstration, voici un petit extrait de ce que pourrait être le RH Book de l’agence qui m’emploie (les extraits sont authentiques, mais anonymisés) :

« (…) Un groupe performant, auquel je serai particulièrement fier d’appartenir. » Thomas, septembre 2009

La réponse fictive du DRH (fictif lui aussi) : « En effet : si la succursale de Lille connaît un développement fulgurant et fait beaucoup parler d’elle, n’oublions pas d’évoquer nos implantations en Chine, en Allemagne et au Moyen-Orient, qui réalisent également des performances remarquables. Pour ton stage, Thomas, on te rappelle quand on est côtés en bourse, parce qu’on voudrait que tu sois vraiment, vraiment fier de nous. »

« Je vous sollicite car je sais que dans une entreprise ayant une renommée telle que la vôtre, je pourrais acquérir des compétences et des pratiques au contact de professionnels reconnus. » Clément, septembre 2009

La réponse fictive du DRH : « Clément, on ne te connaît pas bien, mais une personne qui a autant soif de reconnaissance est forcément promise à un bel avenir dans la publicité. Si tu te reconnais, fais-nous signe. »

« Mon choix s’est tout naturellement porté sur votre entreprise, qui, en cette période de crise, a su rester populaire et dynamique. La confiance renouvelée de vos clients en est la preuve la plus pertinente. » Leopold, septembre 2009

La réponse fictive du DRH : « Leopold, tu es probablement jeune et tu connais mal le monde des agences de pub’. Qualifier une agence de « populaire » est une offense grave. Pour les prochaines lettres que tu enverras à nos concurrents, nous te conseillons plutôt : « vous avez su rester une agence élitiste et pointue, avant-gardiste, audacieuse, révolutionnaire… ». Et tant qu’à faire, ne parle pas de la crise… certains en garde de très mauvais souvenirs ! »

« L’agence X est une agence de qualité, qui sait extraire le meilleur de ses clients et de ses collaborateurs. (…) La qualité de vos campagnes de communication, votre philosophie et votre savoir-faire ont confirmé mon désir d’intégrer votre équipe, et de développer mes connaissances à vos côtés. » Marine, septembre 2009

La réponse fictive du DRH : « Marine, c’était jusqu’ici un secret bien gardé, mais il doit y avoir une taupe parmi nous qui te l’a révélé : en effet, nous torréfions tous nos clients, pour en extraire le meilleur. D’ailleurs, il est très rare qu’une fois torréfiés, ils refusent de signer nos devis (dont le montant est bien entendu en rapport avec la grande qualité de nos campagnes de communication). »

« Votre entreprise présente les critères requis pour la formation envisagée. » Nicolas, avril 2010

La réponse fictive du DRH : « Nicolas, ce que tu nous expliques ne nous étonne pas du tout. Et pour cause : notre business plan est réalisé en collaboration avec Monsieur l’Inspecteur d’Académie, et ce dans le but de coller aux attentes des nombreux étudiants de la région. »

« C’est en tombant sous le charme de votre site internet que m’est venue l’idée de vous envoyer ma candidature. » Pauline, avril 2010

La réponse fictive du DRH : « Il y a quelques années, pour faire craquer les filles, il fallait faire de la guitare. Aujourd’hui, il faut être webmaster. Les temps changent. »

« Votre savoir-faire, le large éventail de vos activités et de vos clients, le professionnalisme qui émane de votre site web m’incitent à postuler spontanément. Votre entreprise existe depuis 1991, ce qui me conforte dans ce choix. » Aurélie, mai 2010

La réponse fictive du DRH : « Aurélie, pour en savoir davantage sur nos activités, vous feriez mieux de visiter notre site Internet, plutôt que de consulter notre fiche sur 3615 VERIF. Désolé pour cette réponse qui nous est venue… spontanément. »

« Au delà de sa grande réputation, votre agence m’a séduite par sa simplicité, son sens de l’esthétisme, sa vision nouvelle et innovante ancrée dans la culture d’aujourd’hui, ses méthodes de travail, et sa grande diversité dans vos créations. » Sandra, janvier 2010

La réponse fictive du DRH : « Sandra, figure-toi que nous sous-traitons à un cartomancier tout ce qui relève de la stratégie. C’est sans doute pourquoi notre vision est si nouvelle et ancrée dans la culture d’aujourd’hui. Malheureusement, notre graphologue nous a déconseillé ta candidature. C’est le problème des sciences occultes : ça finit toujours par se retourner contre toi. »

Je vous l’expliquais dans mon précédent billet : aujourd’hui, nombreux sont les candidats et les employeurs qui se payent de mots pour mieux se séduire. Les premiers font de la retape en vidéo sur les réseaux sociaux, les seconds publient des annonces spécieuses, qui abusent des moyens avec lesquels on trompe l’esprit. Fatalement, quand le coup de foudre est artificiel, l’amour perdure rarement après la lune de miel. Un véritable fléau vous dis-je.

Heureusement, ici et là, fleurissent des initiatives qui militent en faveur d’un peu plus de simplicité, d’humilité dans les rapports professionnels. Parmi ces initiatives, le très recommandable site saleboulot.com

Surfant sur l’engouement récent qu’a suscité la création du statut d’auto-entrepreneur, le site vous propose de faire une publicité gratuite et décomplexée des services que vous êtes prêt à offrir. Á une condition : qu’il s’agisse d’un boulot que personne ne veut faire !

Par conséquent, sur saleboulot.com on ne déniche que des (auto)entrepreneurs qui ne font pas la « fine bouche » ; des courageux qui n’ont pas peur de se « salir les mains ». Comme l’assènent les créateurs du site, en 2009 il faut savoir «saisir des opportunités que personne jusqu’ici ne voulait envisager ».

Moyennant 180 euros, Matthias propose aux enfants et petits enfants indignes de visiter à leur place la grand-mère atteinte de maladie dégénérescente. Un bon moyen de réaliser votre BA « sans perdre trop de temps », précise-t-il. Francis, quant à lui, vous demandera 2 euros pour aller jeter votre plateau au Mac Donalds des champs Elysées (et dans d’autres resto rapides sur rendez-vous).

Marc, auto-proclamé « homme à femmes mûres », a choisi d’interpeler ses prospects d’une façon on ne peut plus directe : « Vous êtes peut-être marié et vous avez connu votre femme alors qu’elle avait 20 ans. J’imagine des jambes fines, une poitrine orgueilleuse… Sauf que maintenant, elle a la trentaine, voire plus, et quelques grossesses derrière elle ; ce n’est donc  plus la femme qui vous a fait fantasmer…Et, c’est là où je peux intervenir ! »

Bien entendu, il existe des services équivalents (ou presque) pour vous les femmes. Jetez un coup d’œil là-dessus :

Au risque de vous décevoir, et avant que nous ne vous mettiez à phosphorer sur les services que vous pourriez vous-même proposer, il faut que vous sachiez que saleboulot.com est probablement l’idée d’une agence de publicité. Un site viral, destiné à faire du buzz… Quel annonceur se cache derrière ce mini-site teaser ? Un vrai site au service des auto-entrepreneurs, lancé prochainement ? Pour le moment, mystère…

Pour conclure, je vous propose de visionner cette petite vidéo, réalisée par la CGT au mois de mars :

Alors, en 2009, qui de l’agence de publicité à l’origine de saleboulot.com ou de la CGT remporte la palme de la critique sociale 2.0 la plus efficace ? Ca manque de créatifs dans les syndicats, non ?

« Bonjour, je m’appelle Jonathan. J’ai passé mon enfance à la campagne, dans les Yvelines plus précisément. J’ai pratiqué de nombreux sports mais j’ai arrêté la plupart d’entre eux pour des raisons de transport. J’ai malgré tout poursuivi le tennis : en donnant des cours à des juniors dans le club de…. »

Pauvre Jonathan ! Malgré son sourire king size et sa cravate rouge sang, il peine encore à incarner le manager qui en veut. D’ailleurs, il  n’aura pas le loisir d’achever sa trépidante biographie. Brutalement, l’animateur de la session de « training » l’interrompt, manifestement irrité : « Ah putain ! Vous ne rigolez pas vous, vous êtes un ambitieux nom de Dieu ! On n’arrête pas le sport pour « raison de transport », bordel ! C’est votre vie, quoi ! Dîtes que vous avez d’autres priorités, parlez de « PRIORITES » ! Vous n’avez pas ABANDONNÉ, vous avez fait des choix ! Décider, c’est renoncer. ». Visiblement, peu importe que la sportivité de Jonathan ait réellement fait les frais d’une desserte calamiteuse des Yvelines par les transports en commun.

Silence dans la salle. Puis le jeune loup encaisse la deuxième salve, sans sourciller : « Et le tennis, putain, que vous donniez des cours à des juniors : on s’en fout ! Vous êtes dans une optique de transmission du savoir, voilà ce que je veux entendre. Votre plaisir, aujourd’hui, ce n’est plus d’exceller dans la performance individuelle, mais de transmettre ! ». Vu sa bonhomie, Jonathan n’a probablement jamais été classé. Vous l’aurez compris, on peut toujours s’arranger avec la réalité.

S’adressant à l’ensemble de son auditoire (les camarades de Jonathan) l’animateur résume : « Cherchez chez vous les petites formules qui vont bien. C’est hyper important en communication d’avoir le sens de la formule. Quand vous communiquez, il vous faut un style. Il faut que ça tape : un peu de clinquant, un peu de panache ! ».

Plus prosaïque, il aborde pour conclure un point important : « Un détail qui cloche, un nœud de cravate un peu lâche, on ne regarde que ça ! Ça parasite tout votre échange… Alors vérifiez toujours votre tenue avant d’entrer en réunion. Compris ? ».

Combien de carrières brisées net par une braguette entrouverte ?

Ces conseils, voyez-vous, ils sont vendus à prix d’or. Nous sommes dans une école de commerce. La séquence était diffusée dans le nouveau magazine d’Arte : Cut up (des séquences très courtes, entrecoupées des digressions de Jackie Berroyer, le samedi vers 18h).

A vrai dire,  j’ai du mal à me prononcer sur l’efficacité de la méthode.

En revanche, pour avoir feuilleté quelques journaux d’annonces, j’ai vite constaté que nombre de recruteurs usent et abusent de ce fameux sens de la formule. Découvrez les « possibilités de carrières », les « ambiances de travail agréables » et même les « salaires motivants » prétendument offerts par Quick, Mc Donalds, Carrefour et consorts. Tout bien réfléchi, pourquoi les candidats se priveraient de monter en épingle deux ou trois anecdotes pour retenir l’attention des recruteurs ? C’est de bonne guerre, non ?

Soyez donc avides de rencontres avifaunistiques plutôt qu’adepte des balades dans la nature. Prétendez faire des business plans sur la comète depuis l’âge de 5 ou 6 ans. N’ayez pas peur d’en faire trop. Vantez-vous d’avoir envoyé votre premier email en 1996. Et devenez la risée de tout le web 2.0 :

Notez que pour dénoncer l’abus de langue de bois dans les offres d’emploi, vous pouvez aussi vous inspirer des lettres de « non-motivation » de Julien Prévieux… Attention tout de même aux employeurs un peu trop zélés, qui auraient la mauvaise idée de transférer votre prose nonchalante à votre conseiller Pôle Emploi.

Moralité ?

J’aurais pu vous décrire la Sagrada Familia et le Parc Guëll, évoquer mon incapacité chronique à rouler les « r » et donc à me faire comprendre en ce beau pays ensoleillé. Mais, quoiqu’il m’en coûte, je suis bien résolu à maintenir la ligne éditoriale de ce blog au dessus du nombril, et en particulier du mien. J’ai longtemps cherché ce dont je pourrais bien vous parler. C’est que trouver un sujet qui draine de l’audience est un artisanat qui m’est encore un peu étranger.

Au terme de longues heures d’observation, apposé sur un container de vin rouge, j’ai enfin découvert un sujet digne d’intérêt. Il s’agit du mode d’emploi d’un cubitenaire en carton, à l’intérieur duquel 5 litres de côtes du Bourg sont emprisonnés dans une poche hermétique. Sibylline mais ingénieusement séquencée en quatre vignettes, la notice détaille sur un ton quasi scientifique le mode opératoire pour délivrer le précieux liquide :

Étant à jeun lors de ma découverte, j’ai d’abord réajusté mes lunettes pour lire la prose une seconde fois. En vain. 4 photographies surmontent les instructions et montrent les agissements d’une main experte, enfonçant ici une opercule avec enthousiasme, arrachant violemment là-bas une collerette d’inviolabilité. Mais le processus demeure obscur pour quiconque ne fait pas partie d’un club de modelisme ou n’a jamais construit de maquettes de gare pour train électrique.

Après avoir sollicité plusieurs amis, eux-mêmes circonspects devant pareille littérature, j’ai enfin découvert que la collerette d’inviolabilité n’était autre qu’une simple « languette de sécurité ». Moi qui cherchais un système révolutionnaire, issu de la recherche technologique la plus avancée, j’en ai eu pour mon compte.

Sur ce, je retourne à mon poste d’observation, pour guetter les soubresauts du monde et saisir au vol un nouveau sujet passionnant dont je vous entretiendrai prochainement.

Il était temps. Enfin un billet qui va doper durablement le référencement de mon blog.

Ces dernières semaines, vous avez certainement été les destinataires de quelques prospectus aguicheurs et colorés « Fabio Folies » ou « Giga envies ». C’est que Fabio Lucci et Giga n’y vont pas de main morte. D’ailleurs, Tati n’est pas en reste, mettant gracieusement en abyme des culs de mannequins sur des culs de bus, pour vendre toutes sortes de parures sexy à des automobilistes distraits, et donc passablement dangereux (piétons, gardez vos distances).

Le choix est là -pléthorique-, de l’ensemble « glamour fifties » à la parure « totale liberty », en passant par le bustier « broderie ». Envie qu’un « ange passe » ? Optez pour la collection blanc immaculé « Grand jour ». Envie de « semer le trouble » ? Il ne vous en coûtera, mesdames, que 3.99 euros (au lieu de 9.99) pour le soutien-gorge satin et 1.99 (au lieu de 3.99) pour le slip coordonné. Carrément téméraire ou franchement sur la paille : craquez pour le sautoir à 1 euro.

Manifestement, si les destockeurs ne sont pas de très subtils rédacteurs, ils bénéficient des services de marketeurs perspicaces. C’est que la lingerie est un secteur qui résiste bien à la crise. Comme la déco d’ailleurs.

Et pourquoi donc « les femmes s’accrochent à leurs dessous », comme le titraient Les Echos en janvier dernier ? L’ambiance est morose, les finances sont dans le rouge : les ménages se recentrent sur des plaisirs simples. L’homme laisse tomber l’iPhone et Boursorama ; il redécouvre la femme (la sienne ou une autre, peu importe en fait du point du vue du marché). La femme redécouvre la séduction, un loisir moins coûteux que le scrapbooking ou les sacs à main. Élémentaire !

J’ajouterai un dernier élément à la réflexion. Alors qu’en haut lieu on s’enflamme en constatant le ratio existant entre le salaire des patrons et celui des ouvriers, dans la France d’en bas (résille), ça fait bien longtemps que la fracture sexy divise indigentes et nanties. C’est qu’entre une parure Fabio Lucci et un ensemble Princesse Tam-Tam, mes amis, le rapport est de 1 à 30 ! Stupéfiant, non ? Peu de produits, à vrai dire, présentent un tel écart de prix entre l’entrée et le haut de gamme. La lingerie est un terrible marqueur social, voila ce que, suivant le fil de ma pensée au beau milieu de la nuit, je découvre avec intérêt.

Alors, oui, guêpières en coton même pas bio, bustiers synthétiques de tous les pays, unissez-vous ! Chantal Thomass et consorts…tremblez !

Vous avez dit placement de produit ?
Vous regardez un film : deux comédiens qui se démènent pour camper avec naturel un jeune couple d’avocats ambitieux, une intrigue originale qui commence à remporter votre adhésion…  Et puis, soudain, un plan surprenant : la citadine des héros vient se garer juste devant la caméra, offrant sa calandre logotypée à l’objectif complaisant du réalisateur. La scène n’a pas duré très longtemps et pourtant vous avez retenu le nom constructeur de l’automobile : KIA. Vous êtes perplexe : un avocat qui préfère le confort spartiate d’une Picanto coréenne à l’agrément ostentatoire d’une allemande -BMW, Mercedes ou Porsche- c’est pas courant !

Et vous avez raison de tiquer : cette apparition impromptue ne doit rien à l’audace des scénaristes. C’est le résultat d’un échange de bons procédés  bien connu : le « placement de produit ». Cette technique publicitaire consiste pour les annonceurs à présenter leurs produits aux consommateurs dans un « contexte valorisant ». En échange de quoi ils soulagent le budget du producteur, en euros sonnants et trébuchants et/ou en matériel. Le « contexte valorisant » est souvent un film ou une série télé, mais il peut s’agir également d’un jeu vidéo, d’une pièce de théâtre ou même d’un roman. Les produits sont utilisés et/ou cités… et implicitement « cautionnés » par les acteurs, ce qui leur confère une valeur supérieure aux yeux du public. Un avocat qui roule en KIA, c’est toujours ça de pris pour un constructeur souffrant d’une image un peu cheap. En somme, ça vous décomplexe d’acheter coréen.  Rien de nouveau sous le soleil.

En revanche, ce qui est tout à fait innovant et qui nous intéresse aujourd’hui, c’est le détournement de cette technique récemment commis par les communicants qui œuvrent à rénover l’image de Martine Aubry. Récemment, je tombai sur cette vidéo de la 1^ère secrétaire du parti socialiste, destinée à lancer le site changerleurope.fr - support web de la campagne socialiste aux européennes :

On pourrait gloser sur des effets visuels superflus, censés en mettre plein la vue et qui peinent à évoquer autre chose que l’esthétique ringarde et outrageusement dramatique des émissions de confessions de TF1. Mais l’évènement, vous l’aurez compris, c’est évidemment la présence d’un Mac Book Air. Ou de Martine Aubry dans un clip pour le Mac Book Air, comme le suggère un billet paru sur Le Post et dont il faut saluer le titre : « Martine à la page ».

Alors, s’agit-il d’un placement de produit, volontaire ou fortuit ? Prêtons à l’équipe de Martine Aubry un peu plus de sagacité….

A mon sens, il s’agit d’une utilisation inversée de la technique du placement de produit. Ici, ce n’est plus l’acteur qui cautionne les qualités du produit en l’utilisant, mais le produit qui est utilisé pour parfaire l’image de Martine. La publicité a fait d’Apple -le fabricant du Mac Book Air- une marque à l’image jeune, cool et branchée (1). Le Mac n’est-il pas l’outil de travail de tout bon créatif, ou aspirant créatif ? Alors Martine nous fait croire qu’elle utilise un Mac, histoire d’être créditée de quelques unes des qualités fréquemment attribuées à ses utilisateurs.

A vrai dire, Martine n’est ni cool, ni jeune, ni branchée. Créative, elle ne l’est pas non plus. D’ailleurs pour booster sa côte de popularité, elle n’a pas trouvé plus fun que de passer son Dimanche dans le canapé de l’infatigable et fatiguant Michel Drucker. Tout au plus, elle partage avec Steve Jobs, le créateur d’Apple, le fait d’être réputée pour ses colères. Alors la ruse des communicants est un peu grossière, et probablement vaine. Tout de même : il fallait oser !

On sait désormais que l’image de Kärcher a été durablement ternie par les déclarations de Sarkozy en banlieue. Ce matin, j’entendais à la radio que les récentes déclaration de Jacques Séguéla avaient fait chuter les ventes de Rolex en or et serties de diamants. Martine parviendra-t-elle à ringardiser Apple ?

*Mac Book Air, à partir de 1175 euros chez Darty.
(1) : même son concurrent Microsoft admet qu’avoir un mac c’est cool. Le crédo de sa dernière campagne de pub : « I’m just not cool enough to be a Mac person » (voir ici)

Avant hier, je réceptionnais dans ma boîte aux lettres un pli copieux estampillé du logo de Médecins sans Frontières. « Cher Monsieur, au Burkina Faso, mais aussi au Soudan, en Ethiopie ou au Tchad, nos équipes prennent en charge des milliers d’enfants souffrant de malnutrition aiguë. (…) Qui peut se résigner à la mort d’un enfant ? (…) Nous avons besoin de vous. ». S’ensuivaient un « bon de soutien », un tract relatif à l’opération « 1 euro par semaine », un exemplaire d’ « infos », le magazine de l’association et une enveloppe déjà affranchie. Documents auxquels il faut ajouter deux goodies (comme on dit dans le marketing) : des étiquettes pour « personnaliser » mon courrier ainsi qu’une mappemonde grand format pour « suivre l’actualité de nos missions ».

Pour être tout à fait honnête, je dois dire combien j’ai été déçu par les cadeaux. Vous me trouvez dur, je sais. N’empêche, Handicap International s’était davantage creusée la tête pour m’offrir des béquilles miniatures début février. Action Contre la Faim m’avait fait parvenir un joli paquet de cartes avant Noël (même si, dans les faits, il y avait comme un oxymore à souhaiter une année pleine de bonheur au dos de photos illustrant la misère du monde). Quant aux stylos bille du Secours Catholique, j’ai dessiné avec eux de magnifiques arabesques pendant d’ennuyeuses conversations téléphoniques. C’est que les cadeaux ont leur importance ! Jamais vraiment innocents, ils sont là pour créer chez vous une sorte d’endettement moral.  Joie de recevoir et plaisir d’offrir.

L’astuce est bonne ; elle fait même de ce dispositif un cas d’école en matière de marketing direct. Ça marche si bien que connaître les ficelles du métier n’empêche pas de mordre à l’hameçon. La preuve : me voila encombré d’un planisphère, d’étiquettes autocollantes à mon nom, et d’un dilemme moral inextricable. Me montrer poli, donner pour solder ma dette et -effet collatéral- sauver quelques affamés, ou soutenir la consommation dans notre Pays en crise, en dépensant mes euros dans les commerces alentour? Dieu sait pourtant que j’ai autre chose à faire le midi que de résoudre des cas de conscience. Je regrette vivement que l’école ne m’ait pas doté des ressources intellectuelles utiles pour trancher dans ces cas-là.

J’ai tout de suite imaginé quelques justifications pour me défausser. Les étiquettes sont un cadeau maladroit. S’ils croisaient un peu mieux leurs fichiers, ils sauraient que j’ai délaissé depuis longtemps le courrier manuscrit au profit du mail. De toute façon, quand bien même j’aurais l’occasion d’utiliser ces étiquettes, je ne le ferais pas, de peur d’être confondu avec ces gens sans scrupules qui s’en servent sans avoir donné.  Et j’en connais ! En revanche,  le coup du planisphère est imparable. Je dois avouer que j’étais bien tenté de le garder, parce que ça sert toujours un planisphère. Remarquez, j’aurais pu songer à l’offrir, mais là, on est plus près de la perversité que de la générosité. Croyez-moi, j’étais rudement embarrassé. Heureusement que je ne suis pas le destinataire régulier de ce genre de courriers, de véritables petites bombes, prêtes à fragmenter la conscience de qui prend le risque de les ouvrir.

L’expédient, en fait, est arrivé par la même voie que l’embarras : ma boîte aux lettres. Ce midi, en récupérant mon courrier, parmi les prospectus aguicheurs des supermarchés, j’aperçois un papier de petite dimension, découpé à la main ou peut-être au massicot, sur lequel figure un message en noir et blanc. Intrigué, je prends connaissance de la missive : Professeur DEFOSSE, muni de « puissants pouvoirs », n’a qu’un but « [me] voir HEUREUX ». « Relié au cosmos et à l’au-delà », il « puise sa force dans les différentes sources naturelles, cosmiques, telluriques et spirituelles ». Qui plus est, il est très disponible, « joignable de 9h à 21h ». Certains agents de l’État devraient en prendre de la graine, qui, puisant leur force dans plusieurs mugs quotidiens de café, ont parfois du mal à servir leur prochain avec le sourire.

Une idée lumineuse me traverse l’esprit, cependant que mon corps, lui, traverse les étages de l’immeuble, claquemuré dans l’ascenseur. Un homme dont les « différents travaux » « agissent » sur les affaires, la réussite professionnelle, la sexualité, qui peut « punir les méchants » et dont l’aide est « efficace, discrète et rapide », n’est-il pas d’un plus grand secours aux affamés du monde entier que l’euro hebdomadaire que je m’apprêtais à sacrifier à la cause ? Parvenu chez moi,  je m’empare du courrier de MSF, débusque l’enveloppe pré-affranchie et y glisse le tract du Professeur DEFOSSE. Une heure plus tard, le pli était posté.

Aujourd’hui, mettre en relation les gens est devenu une activité très lucrative. Mais c’est un business qui échoue parfois à faire se rencontrer les gens qui ont un talent et ceux qui ont l’infrastructure pour l’exploiter et bâtir un monde meilleur. Dieu soit loué, il existe encore des sites tels que Marabouts de Papier, qui constituent de véritables viviers pour les chasseurs de têtes audacieux.

Pour un article plus fouillé sur le marketing caritatif, je vous renvoie ici. Vous y apprendrez, entre autres, qu’ « on devient donateur en vieillissant, car on est alors plus directement concerné par la maladie ou la mort ».